¿Por qué una persona desempeña el papel de víctima mientras que otra elige el papel de perseguidor en la vida? La respuesta a esta pregunta viene dada por el modelo a seguir, que se llama el "triángulo de Karpman".
¿Alguna vez te has preguntado que una persona normal y adecuada en algunas situaciones comienza a comportarse de manera completamente diferente, ya que sería mejor resolver algunas situaciones? Por ejemplo, una mujer tolera a un amigo que arruina abiertamente su vida, aunque tranquilamente no podría comunicarse con ella. ¿O un subordinado que tiene la oportunidad de trabajar en un lugar más próspero soporta el acoso de su jefe durante años y se queja de él con sus amigos?
Estas relaciones pueden entenderse en términos de los beneficios que las personas reciben al ocupar ciertos puestos de acuerdo con el modelo a seguir del Triángulo de Karpman.
Los roles principales son: víctima, acosador, salvador. La víctima sufre grandes problemas de todo tipo por parte del perseguidor y se vuelve hacia el salvador con acusaciones airadas contra el perseguidor. ¿Le suena familiar la situación?
Si consideramos la situación desde el punto de vista de los beneficios de cada participante, surge un cuadro muy interesante. ¿Qué le da la situación a la víctima cuando alguien arruina su destino? Parecería que solo tiene contras. Pero hay algo detrás de estas desventajas que la hace revivir esta situación una y otra vez. Esta es una oportunidad para no asumir la responsabilidad de su vida. “Fue él quien arruinó mi vida”, dice la esposa de un marido bebedor. Pero, de hecho, ella misma eligió a un esposo así y vive con él durante 20 años para traspasar la responsabilidad de sus fracasos en la vida a él.
¿Y cuál es el beneficio del perseguidor? Él cree que la víctima tiene la culpa de todo lo que sucede a su alrededor, por lo que organiza todo tipo de intrigas para ella. También es una forma de liberarte de parte de la responsabilidad de tu vida, de tus fracasos y transferirla a otra persona, además de sentir tu superioridad y poder.
Y aquí, en la mayoría de los casos, aparece el tercer papel: el salvador. Por lo general, la víctima, habiendo sufrido por el perseguidor, acude al rescatador para explicar durante mucho tiempo lo malo que es el perseguidor, cómo arruina su vida. La víctima busca la compasión, la confirmación de su inocencia, libera vapor emocional y se convierte en el acusador por un tiempo.
¿Y el salvavidas? ¿Por qué necesita todo esto? Por lo general, en tal situación, el rescatador se pone del lado de la víctima y junto con ella denuncia al perseguidor por su "mala conducta". El rescatador adquiere un sentido de superioridad sutil sobre el perseguidor y la falsa sensación de que está ayudando a la víctima a resolver problemas. Aunque en realidad solo participa en el juego, donde todos tienen la oportunidad de liberarse de parte de la responsabilidad de sus vidas. El rescatador refuerza la justicia propia de la víctima y le da la oportunidad de drenar la negatividad. A veces, los mejores amigos, las novias e incluso los psicólogos sin experiencia asumen el papel de un rescatador, que finalmente se da cuenta de que la eficacia de dicha asistencia es cero.
La relación marido-mujer-amante puede ser una ilustración clásica de estos tres roles. Un esposo es un perseguidor, se comporta injustamente con su esposa, una esposa es una víctima, soporta el acoso, un amante es un salvador que condena a su esposo y se siente superior a él.
Para ir más allá de los roles, es necesario darse cuenta de todos los beneficios que un rol dado aporta en un determinado
situaciones.
