Incluso es difícil imaginar cuántos traumas llevamos en nosotros mismos, cuántas lágrimas sin llorar, palabras contenidas y gritos llevamos en nosotros mismos. Cuánto dolor, resentimiento, amargura y mucho más llevamos con nosotros durante años, qué pesada carga llevamos sobre nuestros hombros a lo largo de la vida, sin atrevernos a deshacernos de ella y enderezarnos. Y puedes lidiar con todo esto por más de un día y un año, pero siempre hay esperanza de que puedas sacar la mayor parte de la basura mental, limpiarte de cosas innecesarias y liberarte, dar lugar a nuevos sentimientos, nuevas emociones, nuevas sensaciones.
Mis padres se divorciaron cuando yo tenía 10 años. Recuerdo que entonces no sentí ninguna emoción especial por esto. Acepté con mucha calma esta noticia, sentí un poco de pena por mi madre cuando me dijo con lágrimas en los ojos que mi padre ya no viviría con nosotros. E intenté con todas mis fuerzas de niña ayudar a mi madre entonces. Como ella trabajaba mucho en turnos, yo me responsabilizaba de todo: de mi hermanita, de estudiar, de ir de compras y canjear cupones (recordad los 90 …), de ordenar en la casa, en general, yo mismo estaba mucho dependía de sí misma y llevó esta pesada carga durante muchos años. Nunca hubo resentimiento o enojo con mi papá, crecí como todos los demás y, en principio, todo estaba bien para mí. El tema del divorcio nunca surgió en mis pensamientos, me parecía que no había nada trágico en esta situación. Incluso en la edad adulta, daba por sentado el divorcio de alguien y no entendía si se presentaba como una especie de tragedia.
Hoy practiqué una de las técnicas, con la ayuda de un colega, trabajamos un tema que de ninguna manera se relacionaba con el divorcio, todos los ámbitos y niveles estaban involucrados en la técnica: pensamientos, sentimientos y emociones, sensaciones en el cuerpo. En un momento, apareció el dolor en el brazo derecho, comenzaron a eliminarlo, de repente se movió más arriba del brazo hasta el hombro y se detuvo allí. Observando este dolor, de repente me di cuenta de que ella quería recordarme el divorcio. Al principio no me di cuenta de lo que era, pero de repente las lágrimas brotaron de mis ojos, comencé a llorar fuerte, como un niño, entré por completo en el estado de esa pequeña Olya, que se enteró que papá se iba, yo quería gritar, patear, en general, hacer un berrinche, como pueden hacer los niños, pero nunca me permití hacer eso.
Sentí mucha pena por mí mismo, por lo que quería que me compadecieran, me abrazaran y me abrazaran. Pero entonces no lo recibí ni de mi madre ni de mi padre. Entonces, ya en la infancia, quise parecer fuerte, solo ahora me di cuenta de que no quería compasión de los demás por mí mismo. Solo ahora me di cuenta de cuán profundamente este trauma se asentaba en mí y me protegía de mí mismo.
Después de eso, llegó tal alivio, una carga emocional tan poderosa, se liberó tanta energía. La autocompasión fue reemplazada por alegría, que, como resultó, me prohibí sentir en plenitud, porque era imposible alegrarme cuando mi madre era mala, y la apoyé lo mejor que pude. Aparentemente entonces me prohibí regocijarme realmente, por supuesto, no siempre fue así y soy una persona bastante optimista en la vida, pero este sentimiento de alegría contenida siempre estuvo presente.
