¿Cómo entender a tu hijo? ¿Qué pasa si no puedes aceptar algunas de sus características? Como lidiar con esto?
Por qué necesita aceptar a su hijo.
Tarde o temprano, todos los padres se preguntan por qué su hijo se comporta de una forma u otra. A veces un niño (especialmente en la adolescencia) se comporta exactamente de la manera que no nos gusta más, y en estos casos puede resultar muy difícil lograr un entendimiento mutuo.
Para responder a estas preguntas, sugerimos mirar las relaciones con los niños desde una perspectiva de aceptación.
¿Qué es la aceptación y cuál es su valor en términos de relaciones con los niños?
La aceptación es tanto una actitud como un estilo de comportamiento. Aceptar a otra persona tal como es significa percibirla en toda su singularidad y originalidad, sin intentar alterar nada en él que no nos guste. A menudo sucede que cierta persona nos inspira simpatía, a pesar de sus defectos. Como regla general, desarrollamos un entendimiento mutuo con esas personas.
Pero lo más probable es que la aceptación no sea ni siquiera simpatía, sino permitir que otra persona sea como fue creada. Este es un reconocimiento a su derecho a ser único, a tener sus propias convicciones (diferentes a las nuestras) y, por supuesto, permitirle cometer sus errores y seguir su propio camino en la vida.
Toda persona quiere ser aceptada tal como es, sin importar si es un niño o un adulto. Sin embargo, esto es mucho más importante para un niño, ya que se forma su cosmovisión y actitud hacia sí mismo y hacia los demás.
La aceptación es una de las facetas más importantes de la comunicación. Muy a menudo no nos gusta algo en los demás y estamos listos para rehacerlos y cambiarlos para cumplir con nuestras expectativas. La mayor "tentación" surge en relación con nuestros familiares y amigos y, especialmente, en relación con nuestros hijos.
Uno de los principales objetivos de los padres es educar a un niño, es decir, cambiar lo que hay en él por lo que consideramos necesario. ¿Y es siempre lo que consideramos necesario, es lo que realmente necesita un niño para crecer, determinar su lugar en la sociedad y ser feliz? ¿Satisfacemos siempre una de las necesidades más importantes del niño: la necesidad de aceptación?
Ante nosotros, queridos padres, siempre surge la pregunta de cómo educar a un niño (es decir, inculcar los pensamientos, cualidades y normas de comportamiento necesarias, para cambiarlo), reconociendo al mismo tiempo sus necesidades más importantes. Y a veces es muy difícil. Por un lado, el amor y la aceptación del niño tal como es y todo lo que hace, y por otro lado, hay una tarea invariable de crianza: formar una personalidad, no de todos modos, sino de modo que sea una persona con todas las de la ley. miembro de la sociedad, adaptado correcta y adecuadamente al medio ambiente y realizando su potencial.
Para comprender esta situación, es necesario destacar la más importante, por muy difícil que sea hacerlo.
En nuestra opinión, la importancia de la aceptación excede la importancia de la formación de las cualidades y normas de comportamiento necesarias. La aceptación es una necesidad humana básica, e incluso determina, más bien, no lo que una persona puede lograr con ciertas cualidades, sino la capacidad de cambiar y desarrollar diferentes cualidades en uno mismo. Después de todo, si alguien me aceptó en la infancia, tengo muchas más oportunidades de realizarme en esta vida, no estoy tan rígidamente apegado a ciertas formas de comportamiento.
Pongamos un ejemplo. Si me criaron solo como una persona dura, entonces quizás logre un gran éxito en los negocios, porque en esta área, a menudo es necesario ser intransigente. Y si alguien me acepta (en todas mis manifestaciones), puedo ser duro y dócil, dependiendo de lo que sea apropiado en una situación determinada. Es decir, tendré un grado más de libertad. Y esto es muy importante porque aumenta aún más mis posibilidades de lograr el éxito.
En nuestra opinión, es posible combinar estas dos tareas opuestas, que al principio, por supuesto, condicionalmente, definimos como "Adopción" y "Educación". O incluso no una conexión, sino una reconciliación.
La reconciliación es posible cuando se da más prioridad a la aceptación de un niño que a otras tareas. Es entonces cuando se crea la situación más favorable, que asegura el desarrollo del niño.
En este caso, los padres actúan como un jardinero que cuida cuidadosamente su jardín y sus flores, dirige su crecimiento en la dirección correcta, dada por la naturaleza, a veces incluso los corta, lo que les permite revelar su singularidad y belleza únicas. Y aquí una cosa es muy importante. Este jardinero permite que un rosal se convierta en un rosal en lugar de tratar de convertirlo en un arbusto de grosella negra. El jardinero logra excelentes resultados si respeta el derecho del rosal a ser único y seguir su camino natural de desarrollo.
Con este enfoque, se revela la singularidad que inicialmente lleva el niño, complementada por los esfuerzos de los padres, y se obtienen maravillosos resultados.
Desafortunadamente, sin embargo, este no es siempre el caso. ¿Qué sucede si cambia a un niño, ignorando su necesidad de aceptación? Es decir, si cultivar los rasgos de carácter necesarios está antes de la adopción.
En este caso, inevitablemente nos encontramos en una situación en la que comenzamos a cambiar en el niño lo que personalmente no nos gusta. Llamemos a esa educación educativa desde el punto de vista del descontento, es decir, esa educación, cuya fuente es lo que nos gusta o no nos gusta de nosotros mismos o de las personas.
Por ejemplo, no le gusta la modestia. Bueno, te pone nervioso y molesto. Eres una persona luchadora y estás acostumbrado a lograr todo en la vida. En ti mismo y en los que te rodean, amas cualidades como la confianza, la asertividad, el coraje en la toma de decisiones, y no te gustan las cualidades opuestas (inseguridad, timidez, etc.). Cuando tienes un hijo, naturalmente comienzas, dentro del marco de la crianza, a "socavar" estos rasgos de carácter en él, como la timidez y la timidez. Ahora note una diferencia. Es muy importante. Puede educar e inculcar en un niño confianza y asertividad, o puede "destetarlo" de la timidez, relativamente hablando, regañarlo y castigarlo cuando muestre esta cualidad.
La primera es la educación en la que se satisface la necesidad de aceptación del niño, y la segunda es precisamente la acción desde el punto de vista del descontento. Cual es el resultado? Si no acepta ninguna cualidad en usted mismo, entonces no la aceptará en su hijo. En términos relativos, si no le gusta la mala educación, entonces en su hijo no la tolerará. Pero al no aceptar este rasgo en el niño y luchar con él, lo fija en él. Y como has fijado al niño en esta cualidad, a veces es él quien comienza a mostrarla.
¿Lo que pasa? Se convierte exactamente en lo que no amas y no aceptas. Entonces, los padres fuertes y de voluntad fuerte a menudo crecen como hijos de voluntad débil. Y aquí, nuevamente, la clave es la aceptación.
Ahora veamos qué resultados obtenemos al criar a un niño desde un punto de descontento.
Aquí hay tres reacciones principales a tales influencias.
1. Protección (el niño se defiende, reduce el contacto emocional y se adentra en sí mismo o en algunos de sus propios intereses).
2. A pesar de que haré lo contrario.
3. Obedeceré (especialmente si los padres son autoritarios).
Tales reacciones surgen debido a que las acciones desde el descontento infringen la libertad inicial del niño (después de todo, los niños, especialmente hasta los 10 años, sienten perfectamente si esta o aquella acción proviene de la aceptación o proviene del punto de descontento). Las acciones desde el punto de vista del descontento vulneran el derecho del niño a ser único, a ser él mismo.
Y, por supuesto, las reacciones a esa educación no pueden ser productivas.
Por cierto, por ellos es muy fácil determinar desde qué punto estamos operando.
Si seguimos de cerca esta lógica, podemos ver que el obstáculo para la aceptación incondicional es lo que nosotros mismos no aceptamos en nosotros mismos y en los demás.
Y aquí no puedes prescindir de la introspección. Después de todo, sin darme cuenta de que no amo y no acepto en mí y en el mundo, es difícil rastrear cuándo actuamos desde el punto de aceptación y cuándo desde el descontento.
Entonces, ¿cómo puedes aceptar a tu hijo?
Probemos un ejercicio. Requerirá observación y sinceridad.
Piense en 7-12 personas de su círculo íntimo. Escriba en una hoja de papel en blanco: "No me gustan las personas que me rodean y yo mismo …".
Ahora siéntese en un ambiente tranquilo, relájese, tome una sábana y responda esta pregunta. La respuesta podría ser incluso una lista completa. Trate de recordar y comprender realmente lo principal que no acepta en sí mismo y en los demás.
Es recomendable hacer este ejercicio no mentalmente, sino de hecho. Ahora mire su lista. Supongamos que tiene cualidades como la no obligación, la timidez, etc. ¿Hay algo en su lista que no acepta en su hijo? ¿Está molesto cuando lo ve como manifestaciones de, por ejemplo, timidez o no obligación?
Si esto sucede, quizás solo necesite separar sus quejas y lo que no le gusta de los demás y de usted mismo de la forma en que está criando a su hijo. O ni siquiera separar (después de todo, esas cualidades pueden ser de hecho indeseables), sino más bien separar lo que no le agrada a usted mismo y lo que debería ser su hijo. En términos relativos, si comprende que la modestia es un rasgo inaceptable para usted (y de hecho puede ser muy necesario y útil), entonces ya permitirá que su hijo sea asertivo y modesto. La misma comprensión le ayudará a acercarse y encontrar un entendimiento mutuo.
Pero eso no es todo. En la vida, puede haber situaciones en las que note que se está comportando a la antigua. Por ejemplo, notará que todavía está molesto con ciertas manifestaciones de su hijo y aún desea "eliminarlas" de una forma u otra. ¿Qué hacer entonces?
No puede haber ninguna recomendación específica aquí. Todo es diferente para todos. Probablemente, aquí tendrás que pensar por qué no te gusta tal o cual manifestación (para ello puedes contactar con un especialista) o simplemente estar atento a lo que estás viviendo en este momento.
Cuando esté a punto de comenzar a reconstruir al niño desde el punto de vista del descontento, tendrá la oportunidad de detenerse, recuperar el aliento y hacer otra cosa. Si cambia varias veces su comportamiento externo, desaparecerá el hábito de educar desde el descontento, lo que se convertirá en la clave para el desarrollo y fortalecimiento de relaciones cálidas y sinceras.
¡Buena suerte, queridos padres!
El psicólogo Prokofiev A. V.
